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他22岁，我20岁。
同事说介绍男孩给我，我拒绝了，因为曾经受伤的心再也承受不起任何创伤，但同事说，反正你在这没有什幺朋友，就当认识多个朋友也好啊。在我的几次拒绝下，最终还是加了他的QQ。
他叫我90后，我叫他德哥哥，我们每天都在聊
几天后，我回了一次家，彼此交换了手机号码
当晚发信息讲的话题都是有关恋爱的，他虽没有表明意思，但我可以感觉到他在想什幺，现在回想那晚的话题的确没有错，恋爱的人都很小气，很容易吃醋，很想有人关心………
我一直拒绝他的见面邀请，其实当时我内心也有些期待，但更多的還是害怕……
最后还是相约见面了，他说他要转班了，可能很长时间都没有时间，我天真的信了，
相约早上去爬山。我是一个从来不喜欢运动的人，这次爬山是我长这幺大了，第二次去爬山。
见面我感觉有点尴尬，有很多和他都很巧合似的，其它不知道是什幺感觉，他却说感觉很好，不断地发信息。
此后，他不断地约我，有时看他打球，有时上山看夜景…….不说话的时候就看着对方傻笑，真的觉得很傻，我没有明确是否答应做他女朋友，但好象无形中已成为了习惯，无形中慢慢喜欢上他。
在一次无意中，上了他QQ，他表哥叫他对我玩玩就算了，家里肯定不同意的。
那一刻，我矛盾了，当晚我约他见面，本想那晚可以很开心地度过。
因为我想那将是我们最后一次见面，没有结果，我宁愿没有开始。
我努力地笑出来，我知道那很假，他察觉到了，我饮酒了，明知道自已五识饮。
那夜醉了，我真的很傻…………
我会一直在你身边，直到有一天你不爱我
他的一句话我相信了
此后每天都有联系，一天甚至上百条信息
觉得永远都有聊不完的话题，我感觉很多地方都有相同的想法，往往我想说的却被他上一秒说出来了
那段时间，感觉自已很幸福！感到此生有他便以足够！
我们似乎发展得很快
我首次回家这幺迫不及待出来的，也没有留恋什幺，只想赶快出来见他
看着他在球场上奔跑的那种劲，知道他最爱打篮球，听着他在耳边唱的歌曲，知道他很可爱。
依他在身旁看着夜景，知道自已此刻是最幸福、最甜蜜的。
我搬出宿舍租屋住了，搬之前我问过他，以后对我会不会变，他说不会。
很多人都以为我同居了，但其实并不是，刚开始他差不多每天都过来，而我总期待着下班，见到他便觉得很开心。偶尔半夜三点下班会过来陪我，躺在他身旁感觉没有一丝丝的担心，睡得很安稳，不会因发噩梦而惊醒。我是个很容易应付的人，觉得这样就已足够了。
突然发生了一件令我感觉既开心又担心的事情，我怀孕了。
从小我就希望有一个温馨的家庭，有爱自已的老公，自已可爱的儿女。我特别喜欢小孩子。可是他只有一个字：落。我的心那刻多么的疼痛！心里纵使万分的不舍却也无能为力。他说以后一定会娶我的。
买了药回来，我是在家里吃的，那天早上的痛楚，忘不了，本以为他会问候我，可等了两天也没有丝毫信息。身体变得很虚弱，多么希望会有他的一句问候。那段时一直都是我在联系他，不知道是否自已在犯溅。
开始感觉到他有时会说谎了，变了，是不是人都这样，时间长了，便会厌倦，不再珍惜？我脾气也变得很暴躁，我感觉这样很辛苦，很讨厌自已发脾气，可我还是很爱他，爱他胜过爱自已。可是他说我很烦，说过很多令我感到伤心的说话，那时我感到很绝望！他不再是我当初认识的他了，那我们还有以后吗？
我买给他的东西，半年了，也放着不动，我慢慢不敢再买了，我不想自已失望，以前生病了，他会很紧张地带我去看医生，叮嘱我乖要吃药，可现在生病了也不敢联系他，好怕听到他不理我。
或许他不知道我自已每逢休息都只等他来吃饭了才买好多菜煮饭，想煮给他吃，他不来的时候，自已都是随便煮个面吃就算了。
或许他不知道为了学煮鱼专门上网查资料，如何煮，他不知道的有太多了………….
或许他不知道每次当我知道他在外面玩的时候，拼命地打电话给他，打几十个也不接，他当我是烦他，阻碍他玩，但其实不是，我是担心他饮酒开车，担心他的安全，可当他知道我一个人在酒吧时，他却没担心我。
或许他不知道，很多次我都买很多吃的东西回来，想等到他过来吃，而自已舍不得吃也留给他，可等来等去也没来。
或许他不知道，每逢一上线便第一时间看他在不在线，想他了，怕穩他他會覺得煩，
他曾说过和我去买戒指的，我一直等着，只有自已心里想着真的希望会有那一天，我折了365个纸鹤520颗星星祈祷我们的爱情能永久！因为有爱，才会有期待！曾经幻想过我们的以后，可那毕竟是幻想，不是现实，而可以把它变成现实的只有他，我把以后一生都寄托在他身上了。现在即将离开住了大半年的房子，心里那么的不舍，那里有着我们的点点滴滴，开心与不愉快，以后我们会变成怎么样？我可以等他两年，可他呢？有没有耐性等待？我很害怕，不知道该怎么办，害怕自已承受不起伤害了，我很脆弱，我是对爱情很忠诚的人，家里已经知道我们的事，但我无能为力可以改变些什么。
假如真的有一天我们结婚了，我会好好珍惜这来之不易的家，珍惜我们之间的爱情，和你生儿育女，慢慢变老。
假如真的有一天你不再爱我，可以舍弃我的话，那么请你把我所折的每一个纸鹤打开来，然后毁掉，那么我们的爱情也就消失了，但请别与我联系，我并不是抱着伤害过便不能成为朋友的那种想法，也不是那么狠心的人，我也想知道你过得是否安好，而是我不想你知道我们分手后我会怎么过，其实我也不知道，我只知道会以泪洗脸，我坚强不起来，是否还有勇气面对所有，面对以后的生活。
我只想告诉你：我爱你！
我只想告诉你：我爱你！
他和我现在最终分手了，他说自已还不想安定下来，想玩，家里人不同意。分手，那种感觉很痛很痛，我不知道如何面对，只是头很晕很乱，一切都结束了，剩下我自已慢慢疗伤，我知道时间不能忘记一切，但还是想骗自已，希望时间能淡忘一切。希望你我一切均好！
我回家了，算是回家疗伤吧，真的很难过哦，这次我改变了许多，变得懂得伪装自已了，懂得坚强了，我已不再是我了，是他改变了我，变得自已也不懂自已了，不知道这是好还是坏，不管与否，我明白了很多事与物。
他有很多都不懂，有太多说话我不想说，也过去了，希望有一天他会懂得这些道理，清醒过来吧。 |
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发表于 2010-7-20 17:14:04
