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前女友和我在一起，有6年了。
恋人之间有无数个称呼，除了她的名字阿SU，我最常叫的就是“老婆”。
并不是时下年轻人的轻浮，而是我心里认定她就是我的另一半。我真的以为余生都会拉着她的手度过。
但世事常常与我们开冷漠又反复的玩笑。
我们在一起的6年中，其中的整整三年，我们是隔天离海间各自度过的，因为后三年，她的父亲将她送到了瑞士。
接下来，便是天涯海角的距离，在分开的时间里，我渐渐学会了理智处事，明了奢望的距离。
开始的1年，阿SU与我，每天在MSN上联系。我给她寄出差日本买回的味增汤调料，我知道她无法适应欧洲的饮食，常胃疼；她给我邮寄端娜尔西番莲片，因为她常常看我因为工作压力的缘故半夜失眠。
1年来，我们为国际快运做出太多贡献。邮包与问候，频繁地传递在中国大陆和瑞士之间。我想跨国异地恋的恋人们都深有感触，不管贵的惊人的邮费，仍旧执着递上包裹，及浓烈的爱。
第二年，我们淡了，我工作忙，常常不上线。
第三年，公司组织集体旅游，景点繁复，只有我断然选择去那个最西端的高原。我想，那该是国境线内离她最近的地方吧。
跨越差不多整整一个中国的距离，去度短短的一个假期，同事们纷纷摇头。但我仍然坚决地去了，还有另一个与我已经有很深友谊的女子跟随着我。
颠簸了两个日夜，我终于抵达目的地。但是当我抬头看到西藏那蓝得不可思议的天空，默默念出阿SU的名字，我听到自己的声音空茫而无助：即使我到了过境边缘，离她仍然那么远。
我不想流泪，却没有察觉泪流下来，有温暖的双手从背后拥抱了我，是另一个她。我没有惊诧，她的深情其实我早就明了。
我就在这一瞬间有了决定，如果距离注定不能跨越。
只是我不知道，该如何把这个决定告诉阿SU。她会是怎样的心情呢。痛责？还是大哭？毕竟我们曾经为了这份渺茫的希望，坚持了这么久。
我终于提起电话，拨下那个冗长的号码。很快，是她的声音。
我的言语开始吞吐，却仍然说出了那几个字———我答应照顾另一个女孩，对不起……
电话那头是我意料中的沉默。备受煎熬。
良久，飘过来细细声音，有些无力和颤抖，阿SU说：“这样也好！又多一个人爱你了！”
我听着，心忽然如巨石落地，瘫坐下来，眼泪翻花。
我想过千万种与阿SU的结局，只是始终未想到，这结局仍然是爱。
“又多一个人爱你”，多好的一句话啊，当我们真挚的爱恋不得不面对现实的剥离，当深爱的人爱上别人的时候，我们为什么总要想到指责与背叛呢？我们为什么不能祝福呢？
“又多一个人爱你”话音落下的一刻，我看到彼此的爱没有消失，而是变得更加博大如海。这一刻，我心里小小的声音告诉我，我错过了最美好的女孩。
时隔3年，我经历痛苦自私和争吵反复的婚姻。事实残酷地惩罚我不能持守真爱的错误。
签下离婚协议时，阿SU曾经明灿的笑容和那句“又多一个人爱你”在我心里翻腾。
美好的阿SU在哪里继续她的人生呢？
谁又是那个幸福的男人呢？
如今我只不过是一个用烟和酒装满身体，如同行尸走肉的男人。
再也不会有人对我说：又多一个人爱你。 |
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发表于 2010-11-8 13:54:50
真可惜，，，有时候受伤最深的人，却装自己如此的坚强，，，，
