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他22岁,我20岁。
同事说介绍男孩给我,我拒绝了,因为曾经受伤的心再也承受不起任何创伤,但同事说,反正你在这没有什幺朋友,就当认识多个朋友也好啊。在我的几次拒绝下,最终还是加了他的QQ。
他叫我90后,我叫他德哥哥,我们每天都在聊
几天后,我回了一次家,彼此交换了手机号码
当晚发信息讲的话题都是有关恋爱的,他虽没有表明意思,但我可以感觉到他在想什幺,现在回想那晚的话题的确没有错,恋爱的人都很小气,很容易吃醋,很想有人关心………
我一直拒绝他的见面邀请,其实当时我内心也有些期待,但更多的還是害怕……
最后还是相约见面了,他说他要转班了,可能很长时间都没有时间,我天真的信了,
相约早上去爬山。我是一个从来不喜欢运动的人,这次爬山是我长这幺大了,第二次去爬山。
见面我感觉有点尴尬,有很多和他都很巧合似的,其它不知道是什幺感觉,他却说感觉很好,不断地发信息。
此后,他不断地约我,有时看他打球,有时上山看夜景…….不说话的时候就看着对方傻笑,真的觉得很傻,我没有明确是否答应做他女朋友,但好象无形中已成为了习惯,无形中慢慢喜欢上他。
在一次无意中,上了他QQ,他表哥叫他对我玩玩就算了,家里肯定不同意的。
那一刻,我矛盾了,当晚我约他见面,本想那晚可以很开心地度过。
因为我想那将是我们最后一次见面,没有结果,我宁愿没有开始。
我努力地笑出来,我知道那很假,他察觉到了,我饮酒了,明知道自已五识饮。
那夜醉了,我真的很傻…………
我会一直在你身边,直到有一天你不爱我
他的一句话我相信了
此后每天都有联系,一天甚至上百条信息
觉得永远都有聊不完的话题,我感觉很多地方都有相同的想法,往往我想说的却被他上一秒说出来了
那段时间,感觉自已很幸福!感到此生有他便以足够!
我们似乎发展得很快
我首次回家这幺迫不及待出来的,也没有留恋什幺,只想赶快出来见他
看着他在球场上奔跑的那种劲,知道他最爱打篮球,听着他在耳边唱的歌曲,知道他很可爱。
依他在身旁看着夜景,知道自已此刻是最幸福、最甜蜜的。
我搬出宿舍租屋住了,搬之前我问过他,以后对我会不会变,他说不会。
很多人都以为我同居了,但其实并不是,刚开始他差不多每天都过来,而我总期待着下班,见到他便觉得很开心。偶尔半夜三点下班会过来陪我,躺在他身旁感觉没有一丝丝的担心,睡得很安稳,不会因发噩梦而惊醒。我是个很容易应付的人,觉得这样就已足够了。
突然发生了一件令我感觉既开心又担心的事情,我怀孕了。
从小我就希望有一个温馨的家庭,有爱自已的老公,自已可爱的儿女。我特别喜欢小孩子。可是他只有一个字:落。我的心那刻多么的疼痛!心里纵使万分的不舍却也无能为力。他说以后一定会娶我的。
买了药回来,我是在家里吃的,那天早上的痛楚,忘不了,本以为他会问候我,可等了两天也没有丝毫信息。身体变得很虚弱,多么希望会有他的一句问候。那段时一直都是我在联系他,不知道是否自已在犯溅。
开始感觉到他有时会说谎了,变了,是不是人都这样,时间长了,便会厌倦,不再珍惜?我脾气也变得很暴躁,我感觉这样很辛苦,很讨厌自已发脾气,可我还是很爱他,爱他胜过爱自已。可是他说我很烦,说过很多令我感到伤心的说话,那时我感到很绝望!他不再是我当初认识的他了,那我们还有以后吗?
我买给他的东西,半年了,也放着不动,我慢慢不敢再买了,我不想自已失望,以前生病了,他会很紧张地带我去看医生,叮嘱我乖要吃药,可现在生病了也不敢联系他,好怕听到他不理我。
或许他不知道我自已每逢休息都只等他来吃饭了才买好多菜煮饭,想煮给他吃,他不来的时候,自已都是随便煮个面吃就算了。
或许他不知道为了学煮鱼专门上网查资料,如何煮,他不知道的有太多了………….
或许他不知道每次当我知道他在外面玩的时候,拼命地打电话给他,打几十个也不接,他当我是烦他,阻碍他玩,但其实不是,我是担心他饮酒开车,担心他的安全,可当他知道我一个人在酒吧时,他却没担心我。
或许他不知道,很多次我都买很多吃的东西回来,想等到他过来吃,而自已舍不得吃也留给他,可等来等去也没来。
或许他不知道,每逢一上线便第一时间看他在不在线,想他了,怕穩他他會覺得煩,
他曾说过和我去买戒指的,我一直等着,只有自已心里想着真的希望会有那一天,我折了365个纸鹤520颗星星祈祷我们的爱情能永久!因为有爱,才会有期待!曾经幻想过我们的以后,可那毕竟是幻想,不是现实,而可以把它变成现实的只有他,我把以后一生都寄托在他身上了。现在即将离开住了大半年的房子,心里那么的不舍,那里有着我们的点点滴滴,开心与不愉快,以后我们会变成怎么样?我可以等他两年,可他呢?有没有耐性等待?我很害怕,不知道该怎么办,害怕自已承受不起伤害了,我很脆弱,我是对爱情很忠诚的人,家里已经知道我们的事,但我无能为力可以改变些什么。
假如真的有一天我们结婚了,我会好好珍惜这来之不易的家,珍惜我们之间的爱情,和你生儿育女,慢慢变老。
假如真的有一天你不再爱我,可以舍弃我的话,那么请你把我所折的每一个纸鹤打开来,然后毁掉,那么我们的爱情也就消失了,但请别与我联系,我并不是抱着伤害过便不能成为朋友的那种想法,也不是那么狠心的人,我也想知道你过得是否安好,而是我不想你知道我们分手后我会怎么过,其实我也不知道,我只知道会以泪洗脸,我坚强不起来,是否还有勇气面对所有,面对以后的生活。
我只想告诉你:我爱你!
我只想告诉你:我爱你!
他和我现在最终分手了,他说自已还不想安定下来,想玩,家里人不同意。分手,那种感觉很痛很痛,我不知道如何面对,只是头很晕很乱,一切都结束了,剩下我自已慢慢疗伤,我知道时间不能忘记一切,但还是想骗自已,希望时间能淡忘一切。希望你我一切均好!
我回家了,算是回家疗伤吧,真的很难过哦,这次我改变了许多,变得懂得伪装自已了,懂得坚强了,我已不再是我了,是他改变了我,变得自已也不懂自已了,不知道这是好还是坏,不管与否,我明白了很多事与物。
他有很多都不懂,有太多说话我不想说,也过去了,希望有一天他会懂得这些道理,清醒过来吧。 |
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